Buch mit Witzen über Hogwarts und seine Schüler
von Hermione Granger


Da Dudley schon so fett ist, daß er deshalb beinahe von der Schule geflogen wäre, kauft Tante Petunia ihm eine ganz neue sprechende Waage. Dudley stellt sich darauf und die Waage stöhnt: "Hinunter mit euch zwei Idioten!"

Hermine stöberte wieder mal in der Bibliothek, als ihr ein seltsamer Zauberspruch in einem der Bücher auffällt: "Stupido" - Dümmer werden in 0,2 Sekunden. Sie überlegt...alle halten sie für einen Streber - vielleicht mögen die anderen sie ja lieber, wenn sie dümmer ist? Sie hebt ihren Zauberstab und sagt Stupido - und
*plopp*
...sie ist ein Junge.

Warum hat Goyle so einen flachen Hinterkopf?
.tlläf fpoK ned fua lekcedolK red remmi neknirt mieb mhi lieW

Der neueste Schrei in der Winkelgasse ist ein kleiner Laden in dem Zauberkraft in Flaschen verkauft wird. Harry und Ron sehen sich die Regale an. Auf dem ersten steht: Gryffindor-Zauberkraft - 10 Silbersickeln. Auf dem zweiten lesen sie Ravenclaw-Zauberkraft - 8 Silbersickeln. Auf dem dritten Regal steht nur eine einzige Flasche - darunter steht:
Hufflepuff-Zauberkraft - 2000 Galleonen. Verwundert fragt Harry, wieso die Hufflepuff-Zauberkraft so teuer ist und Ron antwortet: Du hast ja keine Ahnung, wie viele Hufflepuff-Zauberer sie brauchen um eine Flasche Zauberkraft zusammenzubekommen.

Fred und George kommen in den Sommerferien nach Hause und erzählen: "Dieses Jahr haben wir in Hogwarts einen Explosions-Zauber gelernt." Ihre Mutter fragt:"Und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?" Darauf Fred:"Welches Hogwarts?"

Ein Zauberer kommt mit einem Papagei auf der Schulter in den tropfenden Kessel. Der Barkeeper fragt: "Der ist ja toll - Woher haben sie den denn?" Meint der Papagei: "Aus Hogwarts - da laufen die zu Dutzenden herum."

Goyle und Crabbe kaufen auf ihrer ersten Fahrt im Hogwarts-Express ein paar Eismäuse. Goyle beißt von einer ab als der Zug gerade in einen Tunnel fährt. Als sie aus dem Tunnel herauskommen sieht er, wie Crabbe sich auch gerade eine Eismaus in den Mund schieben will und meint: "Die würde ich nicht essen." Crabbe fragt: "Warum nicht?" Darauf Goyle: "Ich habe nur von einer abgebissen und war eine halbe Minute lang blind."

Vor dem Lehrerzimmer in Hogwarts wurden ein paar Garderobenhaken angebracht - darüber ein Schild: Nur für Lehrer!
Fred und George gehen daran vorbei...danach hängt darunter ein Schild: Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen.

Warum fallen alle Mauern um wenn Crabby und Goyle sich dagegen lehnen?
Der Klügere gibt nach!

In einem Museum sieht Dudley ein Bild und sagt:
"Dieses Bild hat ein untalentierter Maler gemalt!!"
Sagt der Leiter des Museums:
"Das ist unser Gardarobenspiegel"

Crabbe und Goyle gehen in ein Glashaus. Da sagt Crabbe zu Goyle: "Lass mich auch mal ans Fenster!"

Crabbe und Goyle sind blinde Passagiere auf einem Schiff. Sie verstecken sich im Laderaum, jeder in einem Sack. Da kommt der Kontrolleur und tritt gegen den ersten Sack, in dem Goyle ist. Er jault laut auf, wie ein Hund. "Ist ja nur ein Hund", sagt der Kontrolleur und er tritt gegen den zweiten Sack. Da sagt Crabbe: "Kartoffel, Kartoffel."

Malfoy findet eine Flasche am Strand, in der ein Flaschengeist haust. "Du hast einen Wunsch frei," piepste er. Malfoy überlegte und überlegte, dann fällt ihm eine Idee ein: "Bau eine Brücke von London bis nach New York!"
"Das ist zu schwierig," sagte der Geist.
"Dann lehr mich die Frauen zu verstehen!"
"Was für eine Brücke soll es sein, überdacht, dreispurig, mit Heizung?"

Petunia Dursley und ihre Freundin trinken zusammen ein Glas Wein. Petunia ist verheiratet, ihre Freundin noch ledig.
"Warum heiratest du eigentlich nicht?", fragt Petunia.
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deinen Mann denken muss!",
erwidert ihre Freundin.
"Du Unglückselige, du liebst ihn also!", kreischt Petunia.
"Aber nein, ich befürchte nur, auch so einen zu erwischen!"

Im Trainingslager der Quidditch -Mannschaft der Slytherins. Derrick: "Ich bin der beste Spieler der Welt!" Flint: "Ich bin der beste Spieler, das hat mir Gott geflüstert!" Draco: "Was soll ich gesagt haben?"

Mrs. Weasley verabschiedet Fred und George vor einer Party: "Seid schön brav und amüsiert euch gut!" "Ja- was denn nun?!?"

Draco zu Goyle: "Hey, Goyle, du hast ja eine Brille! Kurzsichtig oder weitsichtig?" Darauf Goyle: "Durchsichtig du Trottel!"

Zwei alte Zauberinternatskameraden, die sich nie leiden konnten, treffen sich zufällig nach mehreren Jahre am Bahnhof wieder. Der eine ist inzwischen Zauberminister geworden und hat eine Uniform an. Der zweite ist Bischof und trägt ein umfangreiches Bäuchlein vor sich her. Da geht der Bischof auf den Minister zu und fragt: Sagen sie doch bitte, Herr Stationsvorsteher, wann fährt denn der nächste Zug ins Zauberinternat? Der Zauberminister antwortet: Aber gnädige Frau, so kurz bevor das Baby kommt, sollten sie doch wirklich nicht mehr verreisen!

Ein kleiner Zauber Lehrling besucht mit seinen Eltern zum ersten mal ein Cellokonzert. Plötzlich hört man ganz deutlich die Stimme des Kleinen: Gell Papi, wenn der Mann da oben seinen Kasten durchgesägt hat, dürfen wir heimgehen!

Draco Malfoy und Crabbe sind gerade wieder mal dabei irgendwas Fieses auszuhecken, als plötzlich ein Hippogreif auf sie losgeht. Während Malfoy um eine Bank herumrennt, flüchtet Crabbe auf einen Baum und ruft von oben warnend herunter: "Achtung, Draco, gleich hat er dich!" "Keine Angst!", ruft Malfoy zurück. "Ich habe noch eine Runde Vorsprung

Wie kann man Crabbe und Goyle pausenlos beschäftigen?
Man gibt ihnen ein Blatt, auf dem auf jeder Seite steht: Bitte umblättern!

Die Klassenlehrerin hält die Zauberschüler an, jeden Tag eine gute Tat zu vollbringen. Am nächsten Morgen melden sich drei Jungs: "Wir haben einer alten Frau über die Straße geholfen!"
"Das ist ja schön. Aber warum zu dritt?"
"Ach, sie wollte eigentlich gar nicht so richtig..."

Pansy Parkinson kommt braun gebrannt aus dem Urlaub zurück. "Bin ich nicht wunderbar braun geworden?", fragt sie stolz ihre Klassenkameradin. "Na ja, die Hellste warst du ja vorher schon nicht."

Mrs. Malfoy hat neulich ein Baby bekommen, und ist zum ersten Mal bei ihrer Mutter zu Besuch. Stellt ihre Mutter fest:" Euer Baby ist deinem Mann aber sehr ähnlich." "Das macht nichts, wir mögen es trotzdem", erwidert Mrs. Malfoy!

Gespräch zwischen Pansy Parkinson und Malfoy:
P: Ich habe gehört, dass bei zwei Wochen nichts tun der IQ um 20 Punkte sinken soll.
M: Dann bist du nach dem Urlaub aber bei Minus 20!!!!!!!!!!!!

In Muggelkunde:
Die Lehrerin will wissen was ein Magnet ist. "Was hebt bei Muggeln Gegenstände auf, die herumliegen?" Stille in der Klasse. "Es fängt mit einem 'M' an" fügt sie hinzu. Hermine antwortet wie aus dem Zauberstab geschossen: "Die Mutter".

Wie heißt der Mann der 90 Prozent seines Denkvermögens verloren hat? - Mr. Malfoy

Hermine sitzt in der Bücherei und seufzt: "Ach, wenn ich mal wieder ein paar Sickel überhabe, dann gehe ich mal wieder irgendwohin, wo ich schon lange nicht mehr war." Meint Malfoy gehässig: "Ich gebe dir 50 Sickel und du gehst zum Friseur!"

"Weißt du eigentlich, das Mädchen viel klüger sind als Jungs", fragt Hermine, Ron. "Nein." - "Da hast du den Beweis!"

Was ist der Unterschied zwischen Malfoy und einer Batterie? Antwort: Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Crabbe geht mit seiner Mutter im Wald spazieren. "Schau mal, Mama! Was ist denn das für ein Haufen?"- "Das ist ein Ameisenhaufen", antwortet die Mutter. "Wow! Wie kann ein so kleines Tier einen so großen Haufen machen?"

"Ich träume jede Nacht das selbe, ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Ich drücke mit aller Kraft dagegen. Aber es geht einfach nicht auf", erzählt Goyle seinem Freund. "Das ist ja interessant",meint dieser nachdenklich, "Was steht denn auf dem Tor?" - "Bitte ziehen!"

Draco kommt aufgeregt in Snaps Büro. "Professor Snape, meinen Sie, dass Goyle Löschpapier isst?"
"Natürlich nicht. Wieso fragen Sie?"- "Weil er mein Tintenfass getrunken hat, er dachte, es wäre Kürbissaft!"

"Jetzt hör endlich auf zu weinen, nur weil dein Meerschweinchen gestorben ist", sagt die Mutter zu den dicken Dudley "Als deine Oma vor einen halben Jahr gestorben ist, hast du auch nicht so geweint!"
"Die hab ich auch nicht von meinem eigenen Taschengeld gekauft!"

"Aber dein Sohn war so ein guter Pianist!" sagt Lucius Malfoy zu Herr Goyle. "Warum hast du darauf bestanden, dass er Querflöte spielt?" "Weil er dazu nicht singen kann!"

Draco Malfoy in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Nach ein paar Tagen kommt die Antwort: "Hier, bei mir!"

Prof. Dumbledore betritt die Klasse. Die eine Hälfte lacht, die andere weint. "Wieso lacht ihr?" - Prof. Snape hatte einen Unfall mit Neville!" - "Und wieso weint ihr?" - "Wir haben es nicht gesehen!"

Was ist wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen? - Gedankenaustausch.

Draco Malfoy ruft bei seinem ersten Besenflug erfreut seinem Vater zu:"Hey Papi,die Leute sehen ja aus wie Flubberwürmer.Wie hoch flieg ich denn schon?" Gibt der alte Malfoy zur Antwort:"Einen Meter,es sind Flubberwürmer!"

Professor McGonagall hat die ganze Zeit schon einen Verdacht. Heute ist sie wild entschlossen, die Sache zu klären. "Weasley, haben sie ihren Aufsatz auch wirklich selber geschrieben?" "Warum fragen sie, Professor?" "Die Schrift sieht ganz so aus wie die von Potter" "Das kann schon sein. Ich hab mir seine Feder geliehen.

Nevilles Großmutter war in Hogwarts, um sich nach den Fortschritten ihres Enkels zu erkundigen. Einen Tag später kommt Neville einen Brief von ihr: "Professor Flitwick hat gesagt, es sei ihm in 3 Monaten nicht gelungen, die auch nur die einfachsten Zaubersprüche beizubringen" Postwendend schreibt er zurück: "Na siehst du. Ich hab doch von Anfang an gesagt, der Mann sei ein Versager"

Dennis Creevey schreibt einen langen Brief an seine Tante. Zuletzt schreibt er: "Und wenn du bitte wieder etwas von deinem Schokoladenkuchen schicken könntest. Aber bitte genau aus dem selben Geschäft wie letztes Mal" Seine Tante ist ganz glücklich, zumal es mit ihrer Kochkunst nicht weit her ist und Dennis bekommt seinen Kuchen wenige Tage später mit einer Eule. Als Dennis seine Tante in den Sommerferien besucht, fragt sie: "Na, warst du zufrieden?" "Und wie!", strahlt er, "Alle meine Mitschüler lassen sich bedanken. Professor McGonagall war über eine Woche krank"

"Also, meine Lieben", erklärt Professor Trelawney, " wir treffen uns heute Abend um Acht auf dem Astronomieturm. Ich werde euch einen Stern zeigen, dessen Licht 14 Stunden bis zur Erde braucht." "Schade", ruft Neville, "darauf können wir nicht warten. Morgen früh um Acht ist doch schon Schule"

Padma und Parvati Patil kommen am ersten Tag zum Unterricht. Professor Quirell erzählt den anderen Schülern, dass sich Zwillinge nicht nur besonders ähnlich sähen sondern dass ihnen auch oft die gleichen Sachen passieren. "Stimmt genau", sagt Parvati, "gestern haben wir beide einen Bruder bekommen."

Der Crabbe fragt den Vater von Goyle: "Hat dein Sohn die Prüfung bestanden?" "Leider nein, aber von all denen, die durchgefallen sind, war er der Beste"

"Warum solltet ihr möglichst viele Fächer wählen?", fragt Professor McGonagall die Zweitklässler. "Damit nicht noch mehr Lehrer arbeitslos werden"

Im Muggelkundeunterricht: "Woher kommt der elektrische Strom?", fragt der Lehrer. "Aus dem Urwald" "Aus dem Urwald? Wie kommst du darauf?" "Als ich in den letzten Ferien bei Justin war, wollte sich sein Vater rasieren. Dann ging das Licht aus und er hat geschimpft: ''Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt'' "

Professor McGonagall schickt dem Vater von Crabbe eine Eule: "Ihr Sohn ist der Schwächste in der Klasse" Eine Woche später kommt ein entrüsteter Brief zurück: "Und letzten Monat haben sie behauptet, er verprügelt alle"

Ein Schüler in Arithmantik gibt die Prüfung ab: "Hier, bitte, ich hab die Beispiele fünf Mal durchgerechnet." "Sehr lobenswert", meint Professor Vektor daraufhin, "Und zu welchem Ergebnis bist du gekommen?" "Das überlasse ich ihnen, hier sind die Ergebnisse"

Der Lehrer lässt die Zauberschüler in einer Reihe antreten. "Wer von euch glaubt, der Faulste zu sein, soll einen Schritt vortreten. Er braucht heute keine Schulaufgaben zu machen." Alle treten einen Schritt nach vorn bis auf Crabbe und Goyle. "Na, was ist mit euch?" Gleichzeitig ertönt es: "Zu faul"

"Hast du deine Hausaufgaben ganz alleine gemacht, Neville?", fragt Professor Flitwick. "Ja, wirklich, Professor" "Wirklich ganz allein?", forscht er nach. "Ganz allein" "Dann bist du ein Genie, Neville. Für so viele Fehler braucht man im Allgemeinen 5 bis 6 Leute"
v Professor Moody sieht, dass Parvati Skatkarten unter dem Tisch hat. "Sie wollen doch jetzt nicht spielen, Miss Patil?" "Wo denken sie hin? Bei dem Blatt?"

Dean betrachtet Professor Trelawney gedankenverloren. Schließlich wird es ihr zu dumm und sie fragt: "Warum starren sie mich eigentlich so an, Thomas?" Meint Dean: "Mal ehrlich Professor, gehören sie wirklich zum schönen Geschlecht?"

Pansy kommt immer mit großer Verspätung ins Klassenzimmer. Eines Tages, als sie die Treppen raufhetzt, begegnet sie Professor McGonagall, die erstaunt auf die Uhr blickt und sagt: "Das ist ja wirklich ein Rekord! Also, so früh sind sie noch nie zu spät gekommen"

Zwei Zauberinternatsschüler sind unterwegs zum Jagen. Sagt der eine: "Du, ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, lass uns mal hingehen." Dort angekommen sagt er: "Jetzt schieß!" Der andere schießt - kein Echo. Schlägt der Erste vor: "Komm, wir gehen ein Stück weiter." Dort eingetroffen, sagt er wieder: "Jetzt schieß!" Der andere schießt wieder - kein Echo. Der Erste: "Da hinten über dem Hügel geht es aber bestimmt." Wieder sagt er: "Jetzt schieß noch mal!" "Geht nicht", erwidert der andere, " ich hab keinen Pfeil mehr!"

Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den - diesmal nicht nur psychisch kranken Zaubertranklehrer besucht. Draußen warten seine Klassenkameraden und wollen wissen, wie es dem alten Professor geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, " er kommt morgen wieder zum Unterricht!"

Schneewittchen, Crabbe, Goyle und der Glöckner von Notre-Dame treffen sich. Alle haben Probleme. Schneewittchen fragt, sich ob sie die Schönste, Crabbe und Goyle, ob sie die Dümmsten, und der Glöckner von Notre-Dame, ob er der Hässlichste sei. Da hat Schneewittchen eine Idee: "Lasst uns doch den Zauberspiegel von meiner Großmutter befragen!" Alle sind einverstanden. Schneewittchen geht als Erste in die Kammer und befragt den Spiegel. Nach einer Minute kommt sie lächelnd heraus und sagt: Juchhuu, ich bin die Schönste!" Dann gehen Crabbe und Goyle hinein, kommen nach einer Minute heraus und sagen: "Juchhuu, wir sind die Dümmsten!" Zuletzt geht der bucklige Glöckner in die Kammer und bleibt eine Minute, zwei, drei ... 15 Minuten später kommt er heraus und brüllt wütend: "Wer zum Teufel ist Dudley Dursley?!"

Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"

Ein unbeliebter und hässlicher Zauberschüler tanzt in der Disco die ganze Zeit vor einem Spiegel. Eine Klassenkameradin, die ihn zusammen mit ihrer besten Freundin beobachtet, meint: " Der ist aber eingebildet!" Darauf die Freundin: " Eingebildet, nennst du das? Ich würde eher sagen tapfer!!!"

Wie kriegt man das Gehirn von Goyle auf die Größe einer Erbse? Aufblasen, kräftig aufblasen!

Lavender Brown geht in der Winkelgasse an Professor Dumbledore vorbei ohne zu grüßen. "He", ruft er, "warum sagst du nicht 'guten Tag'?" "Ganz einfach, weil es Ferien sind!"

Auf einer einsamen Insel stranden Crabbe, Goyle und Malfoy. Wochen später wird eine Flasche angespült, der nach dem Öffnen ein Geist entschwebt. "Weil ihr mich befreit habt, erfülle ich jetzt jedem einen Wunsch." Crabbe: "Ich möchte in den drei Besen endlich was essen" Goyle: "Ich möchte zu meiner Mutter, die kocht immer so gut" Darauf Malfoy: "Mann, ist das langweilig hier. Ich wünschte meine beiden Kumpels wären wieder da"

"Ich glaube, diese Frage bereitet dir große Schwierigkeiten!", sagt die Lehrerin zu einem Zauberschüler. Erwidert der Junge: "Die Frage nicht, aber die Antwort!"

Die drei größten Angeber aus dem Zauberinternat stehen zusammen. Der Erste sagt: "Mein Onkel ist Pfarrer und alle nennen ihn Hochwürden!" Sagt der Zweite: "Meiner ist Kardinal und alle sagen zu ihm Eminenz!" Darauf der Dritte: "Mein Onkel wiegt vier Zentner und alle sagen auf der Straße zu ihm 'Du lieber Gott!' "

Sagt ein frecher Zauberschüler zu seiner Mutter: "Soll ich dir von meiner Fahrt in Dads Auto erzählen - oder willst du es morgen im Tagespropheten lesen?"

Ein Zauberer nimmt seinen Sohn auf die Jagd mit. Plötzlich ruft der Junge: "Schau mal dort oben!" und deutet auf ein Segelflugzeug. "Ja, mein Sohn", sagt der Zauberer, "sieh ihn dir genau an! Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich habe schon mal auf so einen geschossen, da ließ er einfach einen Muggel fallen..."

Sagt ein Zauberschüler zum anderen: "Mir ist bei der Arbeit nichts eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben!" "Oh nein! Ich habe auch ein leeres Blatt abgegeben. Hoffentlich denkt der Professor jetzt nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben."

Ein Zauberschüler zu seinem Vater: "Du, sag mal, Papi, kannst du auch mit geschlossenen Augen deinen Namen schreiben?" "Sicher, mein Sohn! Wieso willst du das denn wissen?" "Bitte, Papa, dann mach mal die Augen zu und unterschreibe mein Zeugnis!"

Ein Zauberschüler findet einen Zauberstab. Ein paar Meter weiter steht sein bester Freund. "Ist das dein Zauberstab?", fragt er. Der andere schaut in seinen Umhangtaschen nach: "Nee, meinen hab ich verloren"

Sagt der Klassenlehrer zu einem Zauberschüler: "Jetzt schläfst du während des Unterrichts schon über eine halbe Stunde! Das gibt 50 Punkte Abzug für dein Haus und eine Strafarbeit obendrein!" Das verteidigt sich der Junge: "Aber Professor, ich habe immerhin vom Unterricht geträumt!"

Sagt ein vorwitziger Zauberschüler zum Zaubereiminister, der ihn aufhält: "Eine Frage - darf man zum Zaubereiminister eigentlich 'Rindvieh' sagen?" "Nein, das wird bestraft!" "Und wird es auch bestraft, wenn ich zu einem Rindvieh sag: 'Herr Zaubereiminister'?" "Nein, sicher nicht" "Danke, Herr Zaubereiminister!"

"Heute bin ich echt super!", erzählt ein Angeber seinen Mitschülern während einer Pause beim Quidditch-Training. "Ich hab als Einziger zwei Tore geschossen!" Die beiden begeistert: "Und, wie steht es?" Der Angeber grinsend: "1:1"

Und was passiert, wenn er eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf!

Crabbe auf dem Amt: "Ich möchte meinen Namen ändern" Der Beamte: "Warum?" Meint Crabbe: "Ich hab ne Schachtel mit Visitenkarten gefunden"

Fragt Crabbe Goyle: "Was machst du heute?" "Nichts" "Prima, da mach ich mit"

Sagt die dicke Tante zu ihrem Neffen Draco Malfoy: "Wir haben uns ja schon ewig nicht mehr gesehen" "Jawohl, Tante, das ist mindestens zehn Kilo her"