Buch mit Witzen über Hogwarts und seine Schüler
von Hermione Granger
Da Dudley schon so fett ist, daß er deshalb beinahe von der Schule geflogen
wäre, kauft Tante Petunia ihm eine ganz neue sprechende Waage. Dudley stellt
sich darauf und die Waage stöhnt: "Hinunter mit euch zwei Idioten!"
Hermine stöberte wieder mal in der Bibliothek, als ihr ein seltsamer
Zauberspruch in einem der Bücher auffällt: "Stupido" - Dümmer werden in 0,2
Sekunden. Sie überlegt...alle halten sie für einen Streber - vielleicht
mögen die anderen sie ja lieber, wenn sie dümmer ist? Sie hebt ihren
Zauberstab und sagt Stupido - und
*plopp*
...sie ist ein Junge.
Warum hat Goyle so einen flachen Hinterkopf?
.tlläf fpoK ned fua lekcedolK red remmi neknirt mieb mhi lieW
Der neueste Schrei in der Winkelgasse ist ein kleiner Laden in dem
Zauberkraft in Flaschen verkauft wird. Harry und Ron sehen sich die Regale
an. Auf dem ersten steht: Gryffindor-Zauberkraft - 10 Silbersickeln. Auf dem
zweiten lesen sie Ravenclaw-Zauberkraft - 8 Silbersickeln. Auf dem dritten
Regal steht nur eine einzige Flasche - darunter steht:
Hufflepuff-Zauberkraft - 2000 Galleonen. Verwundert fragt Harry, wieso die
Hufflepuff-Zauberkraft so teuer ist und Ron antwortet: Du hast ja keine
Ahnung, wie viele Hufflepuff-Zauberer sie brauchen um eine Flasche
Zauberkraft zusammenzubekommen.
Fred und George kommen in den Sommerferien nach Hause und erzählen: "Dieses
Jahr haben wir in Hogwarts einen Explosions-Zauber gelernt." Ihre Mutter
fragt:"Und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?" Darauf Fred:"Welches
Hogwarts?"
Ein Zauberer kommt mit einem Papagei auf der Schulter in den tropfenden
Kessel. Der Barkeeper fragt: "Der ist ja toll - Woher haben sie den denn?"
Meint der Papagei: "Aus Hogwarts - da laufen die zu Dutzenden herum."
Goyle und Crabbe kaufen auf ihrer ersten Fahrt im Hogwarts-Express ein paar
Eismäuse. Goyle beißt von einer ab als der Zug gerade in einen Tunnel fährt.
Als sie aus dem Tunnel herauskommen sieht er, wie Crabbe sich auch gerade
eine Eismaus in den Mund schieben will und meint: "Die würde ich nicht
essen." Crabbe fragt: "Warum nicht?" Darauf Goyle: "Ich habe nur von einer
abgebissen und war eine halbe Minute lang blind."
Vor dem Lehrerzimmer in Hogwarts wurden ein paar Garderobenhaken
angebracht - darüber ein Schild: Nur für Lehrer!
Fred und George gehen daran vorbei...danach hängt darunter ein Schild: Man
kann aber auch Mäntel daran aufhängen.
Warum fallen alle Mauern um wenn Crabby und Goyle sich dagegen lehnen?
Der Klügere gibt nach!
In einem Museum sieht Dudley ein Bild und sagt:
"Dieses Bild hat ein untalentierter Maler gemalt!!"
Sagt der Leiter des Museums:
"Das ist unser Gardarobenspiegel"
Crabbe und Goyle gehen in ein Glashaus. Da sagt Crabbe zu Goyle: "Lass mich
auch mal ans Fenster!"
Crabbe und Goyle sind blinde Passagiere auf einem Schiff. Sie verstecken
sich im Laderaum, jeder in einem Sack. Da kommt der Kontrolleur und tritt
gegen den ersten Sack, in dem Goyle ist. Er jault laut auf, wie ein Hund.
"Ist ja nur ein Hund", sagt der Kontrolleur und er tritt gegen den zweiten
Sack. Da sagt Crabbe: "Kartoffel, Kartoffel."
Malfoy findet eine Flasche am Strand, in der ein Flaschengeist haust. "Du
hast einen Wunsch frei," piepste er. Malfoy überlegte und überlegte, dann
fällt ihm eine Idee ein: "Bau eine Brücke von London bis nach New York!"
"Das ist zu schwierig," sagte der Geist.
"Dann lehr mich die Frauen zu verstehen!"
"Was für eine Brücke soll es sein, überdacht, dreispurig, mit Heizung?"
Petunia Dursley und ihre Freundin trinken zusammen ein Glas Wein. Petunia
ist verheiratet, ihre Freundin noch ledig.
"Warum heiratest du eigentlich nicht?", fragt Petunia.
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deinen Mann denken muss!",
erwidert ihre Freundin.
"Du Unglückselige, du liebst ihn also!", kreischt Petunia.
"Aber nein, ich befürchte nur, auch so einen zu erwischen!"
Im Trainingslager der Quidditch -Mannschaft der Slytherins. Derrick: "Ich
bin der beste Spieler der Welt!" Flint: "Ich bin der beste Spieler, das hat
mir Gott geflüstert!" Draco: "Was soll ich gesagt haben?"
Mrs. Weasley verabschiedet Fred und George vor einer Party: "Seid schön brav
und amüsiert euch gut!" "Ja- was denn nun?!?"
Draco zu Goyle: "Hey, Goyle, du hast ja eine Brille! Kurzsichtig oder
weitsichtig?" Darauf Goyle: "Durchsichtig du Trottel!"
Zwei alte Zauberinternatskameraden, die sich nie leiden konnten, treffen
sich zufällig nach mehreren Jahre am Bahnhof wieder. Der eine ist inzwischen
Zauberminister geworden und hat eine Uniform an. Der zweite ist Bischof und
trägt ein umfangreiches Bäuchlein vor sich her. Da geht der Bischof auf den
Minister zu und fragt: Sagen sie doch bitte, Herr Stationsvorsteher, wann
fährt denn der nächste Zug ins Zauberinternat? Der Zauberminister antwortet:
Aber gnädige Frau, so kurz bevor das Baby kommt, sollten sie doch wirklich
nicht mehr verreisen!
Ein kleiner Zauber Lehrling besucht mit seinen Eltern zum ersten mal ein
Cellokonzert. Plötzlich hört man ganz deutlich die Stimme des Kleinen: Gell
Papi, wenn der Mann da oben seinen Kasten durchgesägt hat, dürfen wir
heimgehen!
Draco Malfoy und Crabbe sind gerade wieder mal dabei irgendwas Fieses
auszuhecken, als plötzlich ein Hippogreif auf sie losgeht. Während Malfoy um
eine Bank herumrennt, flüchtet Crabbe auf einen Baum und ruft von oben
warnend herunter: "Achtung, Draco, gleich hat er dich!" "Keine Angst!", ruft
Malfoy zurück. "Ich habe noch eine Runde Vorsprung
Wie kann man Crabbe und Goyle pausenlos beschäftigen?
Man gibt ihnen ein Blatt, auf dem auf jeder Seite steht: Bitte umblättern!
Die Klassenlehrerin hält die Zauberschüler an, jeden Tag eine gute Tat zu
vollbringen. Am nächsten Morgen melden sich drei Jungs: "Wir haben einer
alten Frau über die Straße geholfen!"
"Das ist ja schön. Aber warum zu dritt?"
"Ach, sie wollte eigentlich gar nicht so richtig..."
Pansy Parkinson kommt braun gebrannt aus dem Urlaub zurück. "Bin ich nicht
wunderbar braun geworden?", fragt sie stolz ihre Klassenkameradin. "Na ja,
die Hellste warst du ja vorher schon nicht."
Mrs. Malfoy hat neulich ein Baby bekommen, und ist zum ersten Mal bei ihrer
Mutter zu Besuch. Stellt ihre Mutter fest:" Euer Baby ist deinem Mann aber
sehr ähnlich." "Das macht nichts, wir mögen es trotzdem", erwidert Mrs.
Malfoy!
Gespräch zwischen Pansy Parkinson und Malfoy:
P: Ich habe gehört, dass bei zwei Wochen nichts tun der IQ um 20 Punkte
sinken soll.
M: Dann bist du nach dem Urlaub aber bei Minus 20!!!!!!!!!!!!
In Muggelkunde:
Die Lehrerin will wissen was ein Magnet ist. "Was hebt bei Muggeln
Gegenstände auf, die herumliegen?" Stille in der Klasse. "Es fängt mit einem
'M' an" fügt sie hinzu. Hermine antwortet wie aus dem Zauberstab geschossen:
"Die Mutter".
Wie heißt der Mann der 90 Prozent seines Denkvermögens verloren hat? - Mr.
Malfoy
Hermine sitzt in der Bücherei und seufzt: "Ach, wenn ich mal wieder ein paar
Sickel überhabe, dann gehe ich mal wieder irgendwohin, wo ich schon lange
nicht mehr war." Meint Malfoy gehässig: "Ich gebe dir 50 Sickel und du gehst
zum Friseur!"
"Weißt du eigentlich, das Mädchen viel klüger sind als Jungs", fragt
Hermine, Ron. "Nein." - "Da hast du den Beweis!"
Was ist der Unterschied zwischen Malfoy und einer Batterie?
Antwort: Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Crabbe geht mit seiner Mutter im Wald spazieren. "Schau mal, Mama! Was ist
denn das für ein Haufen?"- "Das ist ein Ameisenhaufen", antwortet die
Mutter. "Wow! Wie kann ein so kleines Tier einen so großen Haufen machen?"
"Ich träume jede Nacht das selbe, ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas
geschrieben steht. Ich drücke mit aller Kraft dagegen. Aber es geht einfach
nicht auf", erzählt Goyle seinem Freund. "Das ist ja interessant",meint
dieser nachdenklich, "Was steht denn auf dem Tor?" - "Bitte ziehen!"
Draco kommt aufgeregt in Snaps Büro. "Professor Snape, meinen Sie, dass
Goyle Löschpapier isst?"
"Natürlich nicht. Wieso fragen Sie?"- "Weil er mein Tintenfass getrunken
hat, er dachte, es wäre Kürbissaft!"
"Jetzt hör endlich auf zu weinen, nur weil dein Meerschweinchen gestorben
ist", sagt die Mutter zu den dicken Dudley
"Als deine Oma vor einen halben Jahr gestorben ist, hast du auch nicht so
geweint!"
"Die hab ich auch nicht von meinem eigenen Taschengeld gekauft!"
"Aber dein Sohn war so ein guter Pianist!" sagt Lucius Malfoy zu Herr Goyle.
"Warum hast du darauf bestanden, dass er Querflöte spielt?"
"Weil er dazu nicht singen kann!"
Draco Malfoy in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?"
Nach ein paar Tagen kommt die Antwort: "Hier, bei mir!"
Prof. Dumbledore betritt die Klasse. Die eine Hälfte lacht, die andere
weint. "Wieso lacht ihr?" - Prof. Snape hatte einen Unfall mit Neville!" -
"Und wieso weint ihr?" - "Wir haben es nicht gesehen!"
Was ist wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen? -
Gedankenaustausch.
Draco Malfoy ruft bei seinem ersten Besenflug erfreut seinem Vater zu:"Hey
Papi,die Leute sehen ja aus wie Flubberwürmer.Wie hoch flieg ich denn
schon?" Gibt der alte Malfoy zur Antwort:"Einen Meter,es sind
Flubberwürmer!"
Professor McGonagall hat die ganze Zeit schon einen Verdacht. Heute ist sie
wild entschlossen, die Sache zu klären. "Weasley, haben sie ihren Aufsatz
auch wirklich selber geschrieben?" "Warum fragen sie, Professor?" "Die
Schrift sieht ganz so aus wie die von Potter" "Das kann schon sein. Ich
hab mir seine Feder geliehen.
Nevilles Großmutter war in Hogwarts, um sich nach den Fortschritten ihres
Enkels zu erkundigen. Einen Tag später kommt Neville einen Brief von ihr:
"Professor Flitwick hat gesagt, es sei ihm in 3 Monaten nicht gelungen, die
auch nur die einfachsten Zaubersprüche beizubringen" Postwendend schreibt
er zurück: "Na siehst du. Ich hab doch von Anfang an gesagt, der Mann sei
ein Versager"
Dennis Creevey schreibt einen langen Brief an seine Tante. Zuletzt schreibt
er: "Und wenn du bitte wieder etwas von deinem Schokoladenkuchen schicken
könntest. Aber bitte genau aus dem selben Geschäft wie letztes Mal" Seine
Tante ist ganz glücklich, zumal es mit ihrer Kochkunst nicht weit her ist
und Dennis bekommt seinen Kuchen wenige Tage später mit einer Eule. Als
Dennis seine Tante in den Sommerferien besucht, fragt sie: "Na, warst du
zufrieden?" "Und wie!", strahlt er, "Alle meine Mitschüler lassen sich
bedanken. Professor McGonagall war über eine Woche krank"
"Also, meine Lieben", erklärt Professor Trelawney, " wir treffen uns
heute Abend um Acht auf dem Astronomieturm. Ich werde euch einen Stern
zeigen, dessen Licht 14 Stunden bis zur Erde braucht." "Schade", ruft
Neville, "darauf können wir nicht warten. Morgen früh um Acht ist doch
schon Schule"
Padma und Parvati Patil kommen am ersten Tag zum Unterricht. Professor
Quirell erzählt den anderen Schülern, dass sich Zwillinge nicht nur
besonders ähnlich sähen sondern dass ihnen auch oft die gleichen Sachen
passieren. "Stimmt genau", sagt Parvati, "gestern haben wir beide einen
Bruder bekommen."
Der Crabbe fragt den Vater von Goyle: "Hat dein Sohn die Prüfung
bestanden?" "Leider nein, aber von all denen, die durchgefallen sind, war
er der Beste"
"Warum solltet ihr möglichst viele Fächer wählen?", fragt Professor
McGonagall die Zweitklässler. "Damit nicht noch mehr Lehrer arbeitslos
werden"
Im Muggelkundeunterricht:
"Woher kommt der elektrische Strom?", fragt der Lehrer. "Aus dem Urwald"
"Aus dem Urwald? Wie kommst du darauf?" "Als ich in den letzten Ferien
bei Justin war, wollte sich sein Vater rasieren. Dann ging das Licht aus und
er hat geschimpft: ''Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom
abgestellt'' "
Professor McGonagall schickt dem Vater von Crabbe eine Eule: "Ihr Sohn ist
der Schwächste in der Klasse" Eine Woche später kommt ein entrüsteter Brief
zurück: "Und letzten Monat haben sie behauptet, er verprügelt alle"
Ein Schüler in Arithmantik gibt die Prüfung ab: "Hier, bitte, ich hab die
Beispiele fünf Mal durchgerechnet." "Sehr lobenswert", meint Professor
Vektor daraufhin, "Und zu welchem Ergebnis bist du gekommen?" "Das
überlasse ich ihnen, hier sind die Ergebnisse"
Der Lehrer lässt die Zauberschüler in einer Reihe antreten. "Wer von euch
glaubt, der Faulste zu sein, soll einen Schritt vortreten. Er braucht heute
keine Schulaufgaben zu machen." Alle treten einen Schritt nach vorn bis auf
Crabbe und Goyle. "Na, was ist mit euch?" Gleichzeitig ertönt es: "Zu
faul"
"Hast du deine Hausaufgaben ganz alleine gemacht, Neville?", fragt
Professor Flitwick. "Ja, wirklich, Professor" "Wirklich ganz allein?",
forscht er nach. "Ganz allein" "Dann bist du ein Genie, Neville. Für so
viele Fehler braucht man im Allgemeinen 5 bis 6 Leute"
v
Professor Moody sieht, dass Parvati Skatkarten unter dem Tisch hat. "Sie
wollen doch jetzt nicht spielen, Miss Patil?" "Wo denken sie hin? Bei dem
Blatt?"
Dean betrachtet Professor Trelawney gedankenverloren. Schließlich wird es
ihr zu dumm und sie fragt: "Warum starren sie mich eigentlich so an,
Thomas?" Meint Dean: "Mal ehrlich Professor, gehören sie wirklich zum
schönen Geschlecht?"
Pansy kommt immer mit großer Verspätung ins Klassenzimmer. Eines Tages, als
sie die Treppen raufhetzt, begegnet sie Professor McGonagall, die erstaunt
auf die Uhr blickt und sagt: "Das ist ja wirklich ein Rekord! Also, so früh
sind sie noch nie zu spät gekommen"
Zwei Zauberinternatsschüler sind unterwegs zum Jagen. Sagt der eine: "Du,
ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, lass uns mal hingehen." Dort
angekommen sagt er: "Jetzt schieß!" Der andere schießt - kein Echo.
Schlägt der Erste vor: "Komm, wir gehen ein Stück weiter." Dort
eingetroffen, sagt er wieder: "Jetzt schieß!" Der andere schießt wieder -
kein Echo. Der Erste: "Da hinten über dem Hügel geht es aber bestimmt."
Wieder sagt er: "Jetzt schieß noch mal!" "Geht nicht", erwidert der
andere, " ich hab keinen Pfeil mehr!"
Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und
den - diesmal nicht nur psychisch kranken Zaubertranklehrer besucht. Draußen
warten seine Klassenkameraden und wollen wissen, wie es dem alten Professor
geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, " er
kommt morgen wieder zum Unterricht!"
Schneewittchen, Crabbe, Goyle und der Glöckner von Notre-Dame treffen sich.
Alle haben Probleme. Schneewittchen fragt, sich ob sie die Schönste, Crabbe
und Goyle, ob sie die Dümmsten, und der Glöckner von Notre-Dame, ob er der
Hässlichste sei. Da hat Schneewittchen eine Idee: "Lasst uns doch den
Zauberspiegel von meiner Großmutter befragen!" Alle sind einverstanden.
Schneewittchen geht als Erste in die Kammer und befragt den Spiegel. Nach
einer Minute kommt sie lächelnd heraus und sagt: Juchhuu, ich bin die
Schönste!" Dann gehen Crabbe und Goyle hinein, kommen nach einer Minute
heraus und sagen: "Juchhuu, wir sind die Dümmsten!" Zuletzt geht der
bucklige Glöckner in die Kammer und bleibt eine Minute, zwei, drei ... 15
Minuten später kommt er heraus und brüllt wütend: "Wer zum Teufel ist
Dudley Dursley?!"
Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen
anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler:
"Mülleimer!"
Ein unbeliebter und hässlicher Zauberschüler tanzt in der Disco die ganze
Zeit vor einem Spiegel. Eine Klassenkameradin, die ihn zusammen mit ihrer
besten Freundin beobachtet, meint: " Der ist aber eingebildet!" Darauf die
Freundin: " Eingebildet, nennst du das? Ich würde eher sagen tapfer!!!"
Wie kriegt man das Gehirn von Goyle auf die Größe einer Erbse? Aufblasen,
kräftig aufblasen!
Lavender Brown geht in der Winkelgasse an Professor Dumbledore vorbei ohne
zu grüßen. "He", ruft er, "warum sagst du nicht 'guten Tag'?" "Ganz
einfach, weil es Ferien sind!"
Auf einer einsamen Insel stranden Crabbe, Goyle und Malfoy. Wochen später
wird eine Flasche angespült, der nach dem Öffnen ein Geist entschwebt.
"Weil ihr mich befreit habt, erfülle ich jetzt jedem einen Wunsch."
Crabbe: "Ich möchte in den drei Besen endlich was essen" Goyle: "Ich
möchte zu meiner Mutter, die kocht immer so gut" Darauf Malfoy: "Mann, ist
das langweilig hier. Ich wünschte meine beiden Kumpels wären wieder da"
"Ich glaube, diese Frage bereitet dir große Schwierigkeiten!", sagt die
Lehrerin zu einem Zauberschüler. Erwidert der Junge: "Die Frage nicht, aber
die Antwort!"
Die drei größten Angeber aus dem Zauberinternat stehen zusammen. Der Erste
sagt: "Mein Onkel ist Pfarrer und alle nennen ihn Hochwürden!" Sagt der
Zweite: "Meiner ist Kardinal und alle sagen zu ihm Eminenz!" Darauf der
Dritte: "Mein Onkel wiegt vier Zentner und alle sagen auf der Straße zu ihm
'Du lieber Gott!' "
Sagt ein frecher Zauberschüler zu seiner Mutter: "Soll ich dir von meiner
Fahrt in Dads Auto erzählen - oder willst du es morgen im Tagespropheten
lesen?"
Ein Zauberer nimmt seinen Sohn auf die Jagd mit. Plötzlich ruft der Junge:
"Schau mal dort oben!" und deutet auf ein Segelflugzeug. "Ja, mein
Sohn", sagt der Zauberer, "sieh ihn dir genau an! Das ist ein sehr
gefährlicher Vogel! Ich habe schon mal auf so einen geschossen, da ließ er
einfach einen Muggel fallen..."
Sagt ein Zauberschüler zum anderen: "Mir ist bei der Arbeit nichts
eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben!" "Oh nein! Ich habe auch
ein leeres Blatt abgegeben. Hoffentlich denkt der Professor jetzt nicht, wir
hätten voneinander abgeschrieben."
Ein Zauberschüler zu seinem Vater: "Du, sag mal, Papi, kannst du auch mit
geschlossenen Augen deinen Namen schreiben?" "Sicher, mein Sohn! Wieso
willst du das denn wissen?" "Bitte, Papa, dann mach mal die Augen zu und
unterschreibe mein Zeugnis!"
Ein Zauberschüler findet einen Zauberstab. Ein paar Meter weiter steht sein
bester Freund. "Ist das dein Zauberstab?", fragt er. Der andere schaut in
seinen Umhangtaschen nach: "Nee, meinen hab ich verloren"
Sagt der Klassenlehrer zu einem Zauberschüler: "Jetzt schläfst du während
des Unterrichts schon über eine halbe Stunde! Das gibt 50 Punkte Abzug für
dein Haus und eine Strafarbeit obendrein!" Das verteidigt sich der Junge:
"Aber Professor, ich habe immerhin vom Unterricht geträumt!"
Sagt ein vorwitziger Zauberschüler zum Zaubereiminister, der ihn aufhält:
"Eine Frage - darf man zum Zaubereiminister eigentlich 'Rindvieh' sagen?"
"Nein, das wird bestraft!" "Und wird es auch bestraft, wenn ich zu einem
Rindvieh sag: 'Herr Zaubereiminister'?" "Nein, sicher nicht" "Danke,
Herr Zaubereiminister!"
"Heute bin ich echt super!", erzählt ein Angeber seinen Mitschülern
während einer Pause beim Quidditch-Training. "Ich hab als Einziger zwei
Tore geschossen!" Die beiden begeistert: "Und, wie steht es?" Der Angeber
grinsend: "1:1"
Und was passiert, wenn er eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im
Bauch als im Kopf!
Crabbe auf dem Amt: "Ich möchte meinen Namen ändern" Der Beamte:
"Warum?" Meint Crabbe: "Ich hab ne Schachtel mit Visitenkarten gefunden"
Fragt Crabbe Goyle: "Was machst du heute?" "Nichts" "Prima, da mach ich
mit"
Sagt die dicke Tante zu ihrem Neffen Draco Malfoy: "Wir haben uns ja schon
ewig nicht mehr gesehen" "Jawohl, Tante, das ist mindestens zehn Kilo
her"